HUMOR SMK CB PARE

stupid

SI PEMABUK

foto003

Pada suatu hari ada seorang pria mabuk yang naik bis kota jurusan bandung ke jakarta kenal saja si HERU mantan lulusan CB Pare, dia ingin pergi ke jakarta mencari kerja. Akhirnya iapun duduk disamping seorang nenek-nenek, kemudian Si nenek pun memperhatikan Si HERU yang pemabuk itu lalu si nenek itu berkata:

“Hei anak muda kamu ingin ke neraka ya!!??”

Lalu si HERU itu tiba-tiba berteriak kepada si sopir “Baangg!! Berhenti!!! saya turun disini saja !!!” “saya salah jurusan…….!!!!!!!”

Orang Bodoh Jadi Cerdas

isnainiSeorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh tahun ke kamp perkemahan kaum nudis. Si anak terheran-heran melihat berbagai macam ukuran penis pria. Si bapak menjelaskan kepada anaknya, “Nak, besar kecilnya penis itu ditentukan oleh kecerdasan. Penis orang cerdas biasanya besar dan penis orang bodoh biasanya kecil.”

Beberapa hari setelah itu, si anak lapor kepada bapaknya ketika ia baru pulang dari kerja, “Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang bodoh di dalam kamar. Tapi makin lama aku lihat orang itu semakin cerdas.”


SI CROUCH

listanto

Diruang Praktek Di SMK CB Pare , seorang guru senior kenal saja  Mr. Fodholi sedang memarahi murid-muridnya :

“menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Skarang sia-sia saja kalian disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!! ” bentakan  Mr. Fadholi .

Beberapa menit suasana hening. TIba-tiba dari bangku belakang seorang murid berdiri Kenal saja Si CROUCH nama panggilannya.
Mr. Fadholi Berkata :
” Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? ”

Si Crouch yang  menjawab :

” Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri.”

KISAH DARI SEBERANG LOOOORRRR……..

rohmatalil-alaminMalam minggu yang lalu aku di ajak kang bejo main di rumah temannya di desa seberang desa kami,Ternyata temannya,bernama kang danang,sedang jagongan di sebuah gubuk dipinggir sawah.Kami berdua lantas nimbrung di gubuk itu.
Di gubuk itu sudah ada 5 orang,termasuk kang danang.jadi ada 7 orang termasuk  kami berdua.Salah satu di antara mereka ada seorang anak lelaki remaja.Mereka memanggil si item.
Aku tidak tanya siapa nama asli si item,.Yang pasti itu yang pasti julukannya,karena warna kulitnya jauh lebih gelap dari kita yang sawo matang ini.Selain wajahnya jelas bukan asli turunan asli Indonesia.Hidungnya mancung.Matanya belok,setidaknya penampilannya ada keturunan entah dari Srilanka atau Bangladesh atau India keling.Aku tidak tahu pasti.
Nah,obrolan di gubuk yang di sambi dengan suguhan singkong goreng serta wedang kopi itu cukup meriah berlangsung.Ada guyonan rada porno,ngrasani Pak Lurah,sampai keluhan tentang harga bahan pangan yang tambah mahal.Ketika berlangsung obrolan – obrolan tentang hidup yang tambah sulit,ujung – ujungnya ungkapan jengkel pada pemerintah.”pokok’e aku tidak akan memilih presiden ini lagi di pemilu nanti”sungut kang Danang.
Kang Danang masih nerocos.”kalo negri kita diurus begini terus – terusan,pasti nanti orang kayak si item ini tambah banyak di sini”. katanya sambil  nyengir….Teman – teman sedesanya tertawa.Si item cuma tersenyum,tapi terlihat malu.Aku dan kang Bejo yang tidak tahu duduk  soal Si item hanya saling pandang,bingung.
Ternyata Kang Danang tahu kebingungan kami.Sambil menepuk pungung Si item ,dia bilang “Maaf ya Tem,boleh aku cerita tentang kamu kepada teman – teman ini ?” Si item mengangguk.
Anak itu, menurut Kang Danang,umurnya 16 thn.Dia dilahirkan oleh seorang ibu – saya tidak usah sebutkan nama ibunya – yang pernah bekerja sebagai BMI di negara Timur tengah.Ketika pulang kedesa,ia sudah mengadung 8 bulan.Kemudian lahirlah Si item itu.Beberapa bulan kemudian ibunya si item menikah dengan lelaki sedesa.Si item di asuh ibu kandung dan bapak tirinya.
Setelah kian besar Si item mulai mempertanyakan siapa dirinya.Sebab penampilanya jauh berbeda dengan “ayahnya”. Ia bertanya kepada emaknya anak siapa sesungguhnya.Emaknya menjawab dia adalah anak kandung dari ibu dan bapaknya sekarang.Jawaban itu tidak memuaskan dirinya.Apalagi penampilan dua adiknya jauh berbeda dengan dirinya.
Akhirnya Item bosan bertanya,karena lama – kelamaan dia tahu dari orang – oraang tentang riwayat kedatangan ibunya dari negri seberang yang sudah berbadan dua.
Saya tidak tahu mengapa emak dan bapakku tidak mau berterus terang,padahal saya pada akhirnya pasti tahu juga riwayat saya dari orang -orang di sini,” kata Item meneruskan cerita kang Danang.
Saya dan kang bejo hanya bisa mengangguk – angguk tanpa berani menatap wajah si item……..

di kutip dari
surat dari kampung
untuk kang ALIL

Dari Mana

Hari sudah malam ketika Joni kembali ke rumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala.

“Bagus! Bagus!” katanya dengan geram sembari berteriak. “Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau!” Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut, “Oke.. Oke… cerutu itu dari Havana!”

Sulit Untuk Dijelaskan

Seorang petani sedang duduk terpekur di teras rumahnya ketika tetangganya lewat dan bertanya apa yang membuatnya kelihatan suntuk.

“Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan,” kata si petani.

“Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantu,” kata tetangganya.

“Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini dia agak rewel. Begitu ember hambir penuh, tiba-tiba saja kaki kiri sapiku menendangnya dan tumpah. Jadi aku ikat kakinya ke tiang.”

“Lalu,” tanya tetangganya.

“Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanan. Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai memerah lagi ekornya mengibas-kibas ke kepalaku. Karena sudah nggak ada tali lagi, aku buka sabuk celanaku untuk mengikat ekor sapiku.”

“Lalu?,” tanya si tetangga.

“Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk ke kandang.”

AYAH SEX ITU APA….?

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada ayahnya: “Yah, ayah, SEX itu apa sih,yah…..?” Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik. Terbayang dia tentang arus informasi zaman sekarang yang modern membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anak yg masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan Mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern. Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.Sebelum mengakhirisemua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan. “Eh kenapa ?” Si ayah bertanya keheranan. Tetapi si anak masih tetap menangis. “Jawabanya
panjang amat…hu… hu…hu, terus dimana tempat untuk nulis jawabannya? kalo gitu Ayah ajalah yang nulis jawabanya !.. ….hu… hu…hu.” Si upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggris yang pada sampul muka depannya tertulis….
NAME : ………… ……… ……… ….
SCHOOL : ………… ………. ……… …
CLASS : ………… ……… ……… …
SEX :……….. ………

Service

Percakapan sepasang kekasih yang sedang menuju jenjang perkawinan.

Rudi : “Yul… kalo kamu jadi istriku nanti, aku ingin kamu berikan service yang memuaskan buat aku yahh..”
Yuli : “Iya mas akan aku layani dengan service yang memuaskan.”
Rudi : “Achh… yang bener?”
Yuli : “Bener mas.. kalo mas nggak percaya.. tanya saja sama Toni, Joko, Bambang, Ricky……”
Rudi : “????” (nyeloyor pergi)

Turis Amerika ke Cina

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu. Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: “Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini.” Si turis kebingungan dan menjawab: “Ya… diapain deh dok, terserah… pokoknya cepat sembuh.” Jawab si dokter, “Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda.” Si turis berteriak ketakutan, “Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!” Jawab si dokter: “Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya.”

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata “Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa.” Si turis kesal dan menjawab: “Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?”

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, “Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa… selalu pingin bikin duit, aaa…. opelasi sini, opelasi sana… nggak pellu opelasi ooo,…!” Si turis bahagia “Waaaaaa… untung…. untung….”

“Nggak usah takut laaa… tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi….”

Makan Malam Di Rumah Pacar

Jeki masuk ke toko obat dan membeli sebiji kondom. Dengan riang dia
bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di
rumah pacarnya. “Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada
kelanjutannya”, tambah Jeki sambil menyeringai. Kondom pun berpindah
tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. “Saya minta satu
lagi”, katanya. “Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya
rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur…”. Kondom
kedua berpindah tangan.

Jeki kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. “Begini, ibunya
juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan
kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki.
Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati…”.

Dengan berbekal tiga kondom, Jeki datang ke rumah pacarnya sambil tak
putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Jeki, adik dan ibunya sudah
menunggu. Jeki pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.

Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Jeki langsung memimpin doa
sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.

Satu menit berlalu. Jeki makin khusuk berdoa. Dua menit. Jeki terus
komat-kamit –- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, “Saya
baru tahu kamu ternyata sangat religius”.

Sambil terus menunduk, Jeki menjawab dengan suara hampir menangis:

“Saya juga baru tahu ayah kamu punya toko obat….”

Sekretaris Minta Naik Gaji

Seorang sekretaris pekerja keras meminta kenaikan gaji kepada bosnya. Sang bos menolak sambil berkata, “Gajimu sudah lebih tinggi dari gajinya Nia sekretarisnya pak Ahmad, padahal dia punya 5 anak”.

“Maaf ya Bos,” jawab si sekretaris, “Setahu saya kita digaji atas produktivitas kita di kantor dan pada jam kerja, bukan produktivitas di rumah pada waktu malam”.

Perceraian

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat-lompat si istri berkata:

“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”

“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:

“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?”

Cara ngetes calon menantu

Ada seorang cowok udah mau kawin, he got nothing to complain about…ceweknya cantik, pintar, kaya, pokoknya kalo dia kawin, jadi perkawinan ideal deh…. cuman, satu problem….calon ibu mertuanya lebih cantik dari anaknya dan geniittt banget……tiap dia main kerumah ceweknya, si calon mertuanya itu pasti lenggak lenggok lewat sambil memamerkan gerakan tubuh yang aduhai……

Suatu hari dia diundang makan malam ke rumah ceweknya….
begitu dateng, yang menyambut si ibu ca-mer ini, si ca-mer bilang kalau suami sama anaknya lagi keluar rumah dan baru balik satu jam lagi…..pokoknya si ibu ca-mer ini secara explisit mengajak cowok ini untuk bercintaan ria….katanya mumpung kamu belom kawin…… akhirnya si ibu ngasih ultimatum….. silahkan pikirkan dan decide sendiri…. kalau kamu mau, I’ll be waiting in the bedroom upstairs…tapi kalau kamu ‘nggak mau, you know where the door is……, abis bilang gitu, si ibu berlenggak lenggok ke atas sambil melemparkan senyum genit….

lama si cowok termenung…akhirnya dengan langkah gontai dia buka pintu dan keluar rumah….. ternyata.. begitu lewat pintu, si calon bapak mertuanya udah menunggu diluar dengan air mata haru….dia dipeluk sama si bapak sambil bilang, welcome to the family…it’s a little test that we do….we want to know what kind of person our daughter will be marrying….katanya gitu…… dan, do you know the morale of this story?????

*always keep your condom in your car*
he…he..he…., padahal si cowok sebenarnya cuman mau ngambil ko***m dulu ke mobilnya…..he..he…

Salah Pegang

Seorang wanita cantik tersesat di suatu dataran milik suku Indian. Mobilnya-pun kehabisan bensin. Pada saat dia kebingungan datanglah seorang Indian menawarkan bantuan untuk membawanya dengan menunggangi kuda. Tanpa banyak bicara diterimanyalah tawaran tersebut. Sejak wanita bahenol yang cantik tersebut naik orang Indian tersebut berulang kali berteriak-teriak : ” Yahoo!”

Sesampainya di kota terdekat Indian itu terus berteriak-teriak.

Saat wanita cantik itu turun datanglah seorang pria setengah baya bertanya : ” Kau apakan dia sehingga Indian itu berteriak-teriak?”

Jawab wanita itu : ” Aku hanya duduk di belakangnya sambil memegang ujung dari pelana kuda tersebut.”

Lalu dengan tenang pria itu berkata : ” Perlu anda ketahui bahwa orang Indian itu tidak memakai pelana di kudanya.”

Main Kuda-Kudaan

Sepasang suami istri sedang asyik ML di atas sofa…tiba2 anaknya yang berumur 5 tahun datang dan bertanya, “papi gi napain?”
Sang papi menjawab, “lagi maen kuda kudaan”
Sang anak lalu berkata, ” OoO… lain kali kalo mao main kuda-kudaan jangan buka baju ya pi…ntar sangka orang gi Ng***ot lo….”

Siapa Bapaknya

Ada dua orang pria yang mencintai seorang wanita, pria pertama botak dan yang lainnya berambut gondrong. Singkat cerita sang wanita melahirkan seorang anak. Disinilah masalahnya muncul, kedua pria merasa bahwa sang anak yang lahir adalah buah hatinya. Karena tidak ada kata sepakat maka diputuskan untuk menanyakan kepada sang anak, yang ketika itu baru bisa bicara. Sang ibu bertanya kepada si anak: “Anakku siapakah ayahmu yang sebenarnya?” Dengan yakin si anak menunjuk Pria pertama yang Botak. Si ibu heran darimana si anak tahu kalau si pria botak adalah ayahnya, dan bertanya lagi: “Bagaimana kamu bisa tahu kalau itu bapakmu, Nak?” Si anak menjawab dengan polos, “dulu ayah seling nengok aku waktu aku masih dipelut ibu, dan dia tidak gondlong!”

Buku Catatan

Dalam buku catatan Fendy tertulis:

“Aku baca di koran tentang bahayanya nikotin, aku berhenti merokok.”
“Aku baca di koran tentang bahayanya alkohol, aku berhenti minum minuman keras.”
“Aku baca di koran tentang bahayanya ngesex, aku berhenti baca koran

Menemukan Kondom Bekas

Pembantu rumah tangga menemukan kondom bekas, lalu bertanya pada majikannya..
Pembantu : “Nyonya, apa ini?”
Majikan : “Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?”
Pembantu : “Pernah nyonya!! tapi nggak sampe kulit kelupas kayak begini…”

Beda Kelamin

Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.
Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak jadi menikah?
Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya, gimana?
Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.
Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya. Berdua tanya, “Eh, Ko, katanya hubunganmu sama Karen Katanya bubar juga, kenapa?
Jeko menarik napas : beda kelamin…!

Cara Dapat Duit

Di sebuah TK seorang guru menanyai tiga orang muridnya tentang huruf.

Guru : Adi huruf apa yang kamu hafalin?
Adi : A, B, C, D, E, F, G, Pak, karena cita-cita saya jadi pemusik jadi cukup hafal huruf itu saja.
Guru : Kalau kamu Heru ?
Heru : A, B dan O, Pak soalnya cita-cita saya kerja di PMI jadi untuk menghafal golongan darah cukup huruf itu saja.
Guru : “Kalau kamu Ida?
Ida : A dan H, Pak
Guru : Lho kok cuma itu?
Ida : Ya, Pak soalnya dengan huruf itu saya sudah dapat cari duit, kan tinggal bilang: ‘Ah… Ah…

Salah Kirim Kado Buat Atasan

Seorang sekretaris mengirimkan kado untuk atasannya. Dia memesan topi kepada penjaga toko. Lalu dia menulis ucapan di kartu:

“Semoga bapak suka dengan hadiah ini. Agar lebih cute, rambutnya dikeluarin sedikit ya pak.”

Setelah si atasan membuka kado tersebut, terkejutlah dia. Ternyata si penjaga toko salah memasukkan barang. Bukan topi tetapi celana dalam.

Wanita Pencari Jodoh

Ada seorang wanita jomblo yang pingin segera punya doi karena dia udah tuek bongkrek. Maka Ia pasang iklan di koran:

DIBUTUHKAN

SEORANG PRIA DENGAN KRITERIA :
1. TIDAK LIRAK-LIRIK (Maksudnya: mata keranjang)
2. Tidak ringan tangan
3. Tidak lari dari tanggung jawab
4. Jantan

Keesokan harinya, datanglah pria tua dengan menaiki kursi roda dan dalam seburuk-buruknya keadaan. Dia mengetuk pintu sangat keras sekali DOK DOK DOK
P: “Maaf apakah betul mbak yang pasang iklan di koran ini kemarin?”
W: “Iya betul… mas mau ngelamar saya ya? apa mas bisa penuhi kriteria yang saya ajukan?”
P: “Pertama,Saya gak akan lirak -lirik,mata saya buta (membuka kacamata hitam yang sedang dipakai)”
W: “Apa kau tidak ringan tangan?”
P: “Mana mungkin! Tanganku buntung karena kecelakaan 2 bulan lalu.”
W: “Apakah kau tdk akan lari dari tanggung jawab?”
P: “Apa kau tidak lihat?aku datang dengan kursi roda.”
W: (Wah dia pasti gak bisa memenuhi kriteriaku yang keempat,katanya dlm hati) “Baiklah, apakah kau jantan?”
P: “Menghina kau!! Emangnya kau pikir aku ketok-ketok pintu pake apa??!”

Lelaki Bangsat

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.

“Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu..”
“Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat membantu..”

“Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya.”
“Dia pegang tangan kamu seperti ini?” dr Tomi memberi contoh.
“Ya. seperti yg dokter lakukan”
“Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu…”
“Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya…”
“Dia lakukan seperti inikah?”
“Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter..”
“Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu” kata dr Tomi.

“Kemudian dia cium saya..”
“Dia cium kamu seperti ini ?”
“Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan.”
“Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?”

“Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu..”
“Adakah kamu membantah tindakannya?”
“Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia..”
“Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?”
“Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter…”

“Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya”
“Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok…”
“Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?”
“Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu”
“hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!”

“Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS”

“HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!……”

Intel AS Ingin Punya Anu Seperti Unta

Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan kaki sang unta menendang sebuah benda setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.

Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin,
“Huahahaha pah poh!! thank’s mister (terima kasih tuan) now you have three (tiga permintaan)”

“Are you sure?” Kata tentara itu

“Yes” Jawab sang jin,

“OK first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu yang kedua aku ingin jadi presiden AS, terus! kata sang jin, yang ketiga ini ku kan kecil (sambil menunjuk alat kelaminnya) aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk unta)”

“Ok!” kata jin, “but all is tomorow (besok pagi),”

Setelah paginya bangun sang intel, wah dia bangga dong melihat tubuhnya besar kayak arnold, trus dia inget permintaannya yang kedua “Oh iya ini dimana nih” setelah buka jendela wah!!! on the white house (di gedung putih) udah jadi presiden dong, oh iya yang ketiga!! dia buka celananya lalu…….
Ternyata untanya betina!!

Brotherhood

Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : “Hei bung,berikan gue 7 gelas dobel Vodka!”..Bartender menjawab : “Wow,anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini”..Pria : “Ya loe bener, gue baru aja tahu kalo abang gue adalah seorang gay!”..

Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab : “Aarrggh, gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seorang gay!!”..

Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Bartender yang melihatnya lalu berkata : “Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??”..

Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : “Ya ada, istriku!!..

TEDI VS MAK

tedy1Lelaki lugu bernama TEDI Mantan lulusan SMK CB Pare memasuki sebuah kafe. Dilihatnya seorang perempuan yg sangat cantik kenal saja MAK SRI duduk sendirian. TEDI pun mendekatinya dan menyapanya,

TEDI : “Halo, aku traktir ya…. mau kan?”

MAK SRI : “Boleh aja. Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya.

TEDI : “Lho kenapa?”

MAK SRI : “Larena aku lesbian…kamu tidak tahu lesbian itu apa?”

Si TEDI menggeleng. MAK SRI (berusaha menerangkan):

sriMAK SRI Berkata : “Begini kamu lihat perempuan manis diseberang sana? Aku akan berkencan dengannya semalaman dan menciuminya.”

Si TEDI tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.

MAK SRI : “Kamu kenapa?”

Si TEDI mengangkat kepalanya dan berkata…

TEDI : “Kayaknya aku lesbian juga…”

Cinta untuk si perawan

Rasa letih masih terasa saat aku tiba di penginapan mewah ini, penginapan dengan biaya untuk satu malam sama dengan biaya transportasiku satu bulan. Relungku terpikir akan rumah kontrakanku yang masih perawan dan sendiri tanpa isi dan ditinggal pergi penghuni dan Penat kian menjelang ketika kulihat tak ada yang menarik untuk bisa aku makan malam ini, hanya tertinggal segelas susu yang sudah harus disingkirkan sejak 3 hari yang lalu dalam ruang dingin yang kusebut dengan refrigerator.
Melangkah dan kemudian mengetuk pintu kamar seorang teman yang terkulai penuh peluh di lantai dan nyaris terlelap, segala usaha kulakukan untuk mengajaknya jalan malam ini dengan sejuta rayuan yang kusendiri tidak tau apa maksudnya.
Demi masa depan di kontrakan, demi menghemat biaya kedepannya, aku lakukan langkah demi langkah signifikan untuk menghabiskan dana yang tersisa meski aku tidak tau bagaimana status buku tabunganku dan memutuskan
” Oke …aku puasa untuk 2 minggu”

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s

%d blogger menyukai ini: