Archive for the Humor Category

HUMOR SMK CB PARE

Posted in Humor on 01/02/2009 by Muhammad Taufan

stupid

SI PEMABUK

foto003

Pada suatu hari ada seorang pria mabuk yang naik bis kota jurusan bandung ke jakarta kenal saja si HERU mantan lulusan CB Pare, dia ingin pergi ke jakarta mencari kerja. Akhirnya iapun duduk disamping seorang nenek-nenek, kemudian Si nenek pun memperhatikan Si HERU yang pemabuk itu lalu si nenek itu berkata:

“Hei anak muda kamu ingin ke neraka ya!!??”

Lalu si HERU itu tiba-tiba berteriak kepada si sopir “Baangg!! Berhenti!!! saya turun disini saja !!!” “saya salah jurusan…….!!!!!!!”

Orang Bodoh Jadi Cerdas

isnainiSeorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh tahun ke kamp perkemahan kaum nudis. Si anak terheran-heran melihat berbagai macam ukuran penis pria. Si bapak menjelaskan kepada anaknya, “Nak, besar kecilnya penis itu ditentukan oleh kecerdasan. Penis orang cerdas biasanya besar dan penis orang bodoh biasanya kecil.”

Beberapa hari setelah itu, si anak lapor kepada bapaknya ketika ia baru pulang dari kerja, “Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang bodoh di dalam kamar. Tapi makin lama aku lihat orang itu semakin cerdas.”


SI CROUCH

listanto

Diruang Praktek Di SMK CB Pare , seorang guru senior kenal saja  Mr. Fodholi sedang memarahi murid-muridnya :

“menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Skarang sia-sia saja kalian disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!! ” bentakan  Mr. Fadholi .

Beberapa menit suasana hening. TIba-tiba dari bangku belakang seorang murid berdiri Kenal saja Si CROUCH nama panggilannya.
Mr. Fadholi Berkata :
” Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? ”

Si Crouch yang  menjawab :

” Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri.”

KISAH DARI SEBERANG LOOOORRRR……..

rohmatalil-alaminMalam minggu yang lalu aku di ajak kang bejo main di rumah temannya di desa seberang desa kami,Ternyata temannya,bernama kang danang,sedang jagongan di sebuah gubuk dipinggir sawah.Kami berdua lantas nimbrung di gubuk itu.
Di gubuk itu sudah ada 5 orang,termasuk kang danang.jadi ada 7 orang termasuk  kami berdua.Salah satu di antara mereka ada seorang anak lelaki remaja.Mereka memanggil si item.
Aku tidak tanya siapa nama asli si item,.Yang pasti itu yang pasti julukannya,karena warna kulitnya jauh lebih gelap dari kita yang sawo matang ini.Selain wajahnya jelas bukan asli turunan asli Indonesia.Hidungnya mancung.Matanya belok,setidaknya penampilannya ada keturunan entah dari Srilanka atau Bangladesh atau India keling.Aku tidak tahu pasti.
Nah,obrolan di gubuk yang di sambi dengan suguhan singkong goreng serta wedang kopi itu cukup meriah berlangsung.Ada guyonan rada porno,ngrasani Pak Lurah,sampai keluhan tentang harga bahan pangan yang tambah mahal.Ketika berlangsung obrolan – obrolan tentang hidup yang tambah sulit,ujung – ujungnya ungkapan jengkel pada pemerintah.”pokok’e aku tidak akan memilih presiden ini lagi di pemilu nanti”sungut kang Danang.
Kang Danang masih nerocos.”kalo negri kita diurus begini terus – terusan,pasti nanti orang kayak si item ini tambah banyak di sini”. katanya sambil  nyengir….Teman – teman sedesanya tertawa.Si item cuma tersenyum,tapi terlihat malu.Aku dan kang Bejo yang tidak tahu duduk  soal Si item hanya saling pandang,bingung.
Ternyata Kang Danang tahu kebingungan kami.Sambil menepuk pungung Si item ,dia bilang “Maaf ya Tem,boleh aku cerita tentang kamu kepada teman – teman ini ?” Si item mengangguk.
Anak itu, menurut Kang Danang,umurnya 16 thn.Dia dilahirkan oleh seorang ibu – saya tidak usah sebutkan nama ibunya – yang pernah bekerja sebagai BMI di negara Timur tengah.Ketika pulang kedesa,ia sudah mengadung 8 bulan.Kemudian lahirlah Si item itu.Beberapa bulan kemudian ibunya si item menikah dengan lelaki sedesa.Si item di asuh ibu kandung dan bapak tirinya.
Setelah kian besar Si item mulai mempertanyakan siapa dirinya.Sebab penampilanya jauh berbeda dengan “ayahnya”. Ia bertanya kepada emaknya anak siapa sesungguhnya.Emaknya menjawab dia adalah anak kandung dari ibu dan bapaknya sekarang.Jawaban itu tidak memuaskan dirinya.Apalagi penampilan dua adiknya jauh berbeda dengan dirinya.
Akhirnya Item bosan bertanya,karena lama – kelamaan dia tahu dari orang – oraang tentang riwayat kedatangan ibunya dari negri seberang yang sudah berbadan dua.
Saya tidak tahu mengapa emak dan bapakku tidak mau berterus terang,padahal saya pada akhirnya pasti tahu juga riwayat saya dari orang -orang di sini,” kata Item meneruskan cerita kang Danang.
Saya dan kang bejo hanya bisa mengangguk – angguk tanpa berani menatap wajah si item……..

di kutip dari
surat dari kampung
untuk kang ALIL

Dari Mana

Hari sudah malam ketika Joni kembali ke rumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala.

“Bagus! Bagus!” katanya dengan geram sembari berteriak. “Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau!” Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut, “Oke.. Oke… cerutu itu dari Havana!”

Sulit Untuk Dijelaskan

Seorang petani sedang duduk terpekur di teras rumahnya ketika tetangganya lewat dan bertanya apa yang membuatnya kelihatan suntuk.

“Aku baru mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan,” kata si petani.

“Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantu,” kata tetangganya.

“Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini dia agak rewel. Begitu ember hambir penuh, tiba-tiba saja kaki kiri sapiku menendangnya dan tumpah. Jadi aku ikat kakinya ke tiang.”

“Lalu,” tanya tetangganya.

“Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanan. Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai memerah lagi ekornya mengibas-kibas ke kepalaku. Karena sudah nggak ada tali lagi, aku buka sabuk celanaku untuk mengikat ekor sapiku.”

“Lalu?,” tanya si tetangga.

“Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk ke kandang.”

AYAH SEX ITU APA….?

Suatu pagi seorang anak yang baru masuk sekolah dasar bertanya kepada ayahnya: “Yah, ayah, SEX itu apa sih,yah…..?” Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si upik. Terbayang dia tentang arus informasi zaman sekarang yang modern membuat manusia berfikiran terbuka, termasuk anak yg masih kecil. Sesuai dengan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dibicarakan Mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya yang ia harapkan tak mau tertinggal dalam arus pendidikan modern. Maka si ayah pun mulai memberikan jawaban dengan mengkiaskan kumbang dan bunga, telur yang yang menetas berudu dan kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.Sebelum mengakhirisemua jawaban itu, si ayah menyelipkan juga kisah percintaan antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah menengah hingga sampai kelahiran seorang bayi comel yaitu si anak yang bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan. “Eh kenapa ?” Si ayah bertanya keheranan. Tetapi si anak masih tetap menangis. “Jawabanya
panjang amat…hu… hu…hu, terus dimana tempat untuk nulis jawabannya? kalo gitu Ayah ajalah yang nulis jawabanya !.. ….hu… hu…hu.” Si upik lantas menyerahkan buku latihan Bahasa Inggris yang pada sampul muka depannya tertulis….
NAME : ………… ……… ……… ….
SCHOOL : ………… ………. ……… …
CLASS : ………… ……… ……… …
SEX :……….. ………

Service

Percakapan sepasang kekasih yang sedang menuju jenjang perkawinan.

Rudi : “Yul… kalo kamu jadi istriku nanti, aku ingin kamu berikan service yang memuaskan buat aku yahh..”
Yuli : “Iya mas akan aku layani dengan service yang memuaskan.”
Rudi : “Achh… yang bener?”
Yuli : “Bener mas.. kalo mas nggak percaya.. tanya saja sama Toni, Joko, Bambang, Ricky……”
Rudi : “????” (nyeloyor pergi)

Turis Amerika ke Cina

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu. Dengan ketakutan ia segera pergi ke dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: “Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini.” Si turis kebingungan dan menjawab: “Ya… diapain deh dok, terserah… pokoknya cepat sembuh.” Jawab si dokter, “Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda.” Si turis berteriak ketakutan, “Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!” Jawab si dokter: “Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya.”

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata “Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa.” Si turis kesal dan menjawab: “Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?”

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, “Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa… selalu pingin bikin duit, aaa…. opelasi sini, opelasi sana… nggak pellu opelasi ooo,…!” Si turis bahagia “Waaaaaa… untung…. untung….”

“Nggak usah takut laaa… tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi….”

Makan Malam Di Rumah Pacar

Jeki masuk ke toko obat dan membeli sebiji kondom. Dengan riang dia
bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di
rumah pacarnya. “Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada
kelanjutannya”, tambah Jeki sambil menyeringai. Kondom pun berpindah
tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. “Saya minta satu
lagi”, katanya. “Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya
rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur…”. Kondom
kedua berpindah tangan.

Jeki kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. “Begini, ibunya
juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan
kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki.
Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati…”.

Dengan berbekal tiga kondom, Jeki datang ke rumah pacarnya sambil tak
putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Jeki, adik dan ibunya sudah
menunggu. Jeki pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.

Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Jeki langsung memimpin doa
sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.

Satu menit berlalu. Jeki makin khusuk berdoa. Dua menit. Jeki terus
komat-kamit –- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, “Saya
baru tahu kamu ternyata sangat religius”.

Sambil terus menunduk, Jeki menjawab dengan suara hampir menangis:

“Saya juga baru tahu ayah kamu punya toko obat….”

Sekretaris Minta Naik Gaji

Seorang sekretaris pekerja keras meminta kenaikan gaji kepada bosnya. Sang bos menolak sambil berkata, “Gajimu sudah lebih tinggi dari gajinya Nia sekretarisnya pak Ahmad, padahal dia punya 5 anak”.

“Maaf ya Bos,” jawab si sekretaris, “Setahu saya kita digaji atas produktivitas kita di kantor dan pada jam kerja, bukan produktivitas di rumah pada waktu malam”.

Perceraian

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat-lompat si istri berkata:

“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”

“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:

“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?”

Cara ngetes calon menantu

Ada seorang cowok udah mau kawin, he got nothing to complain about…ceweknya cantik, pintar, kaya, pokoknya kalo dia kawin, jadi perkawinan ideal deh…. cuman, satu problem….calon ibu mertuanya lebih cantik dari anaknya dan geniittt banget……tiap dia main kerumah ceweknya, si calon mertuanya itu pasti lenggak lenggok lewat sambil memamerkan gerakan tubuh yang aduhai……

Suatu hari dia diundang makan malam ke rumah ceweknya….
begitu dateng, yang menyambut si ibu ca-mer ini, si ca-mer bilang kalau suami sama anaknya lagi keluar rumah dan baru balik satu jam lagi…..pokoknya si ibu ca-mer ini secara explisit mengajak cowok ini untuk bercintaan ria….katanya mumpung kamu belom kawin…… akhirnya si ibu ngasih ultimatum….. silahkan pikirkan dan decide sendiri…. kalau kamu mau, I’ll be waiting in the bedroom upstairs…tapi kalau kamu ‘nggak mau, you know where the door is……, abis bilang gitu, si ibu berlenggak lenggok ke atas sambil melemparkan senyum genit….

lama si cowok termenung…akhirnya dengan langkah gontai dia buka pintu dan keluar rumah….. ternyata.. begitu lewat pintu, si calon bapak mertuanya udah menunggu diluar dengan air mata haru….dia dipeluk sama si bapak sambil bilang, welcome to the family…it’s a little test that we do….we want to know what kind of person our daughter will be marrying….katanya gitu…… dan, do you know the morale of this story?????

*always keep your condom in your car*
he…he..he…., padahal si cowok sebenarnya cuman mau ngambil ko***m dulu ke mobilnya…..he..he…

Baca lebih lanjut